Психология отношений между людьми – дружба. Психология дружбы, как научится строить хорошие отношения или в чём секрет настоящей дружбы? Зрения друг друга и принять

Если я в незнакомом городе ищу нужный мне адрес, я обычно заранее распечатываю карту и занимаюсь ориентированием на местности. Я больше не спрашиваю дорогу у прохожих. Сколько раз меня уверенно посылали в противоположную сторону! И вовсе не потому, что мне попадались зловредные Сусанины. Например, я спрашиваю встречного прохожего, как пройти на вокзал. Он отвечает: второй переулок направо, а потом сразу налево. Направо от меня или от него? Если прохожий идет мне навстречу, наши левая и правая сторона противоположны. Но ответил ли он, исходя из своей точки зрения, или сделал мысленное усилие и встал на мою? Если это неизвестно, полученная информация совершенно бесполезна.

Вот если бы я спрашивала дорогу у австралийских аборигенов из племени аррернте или у индейцев из племени цельталь, у меня бы таких трудностей не возникло. В их языках нет относительных пространственных терминов, таких как «правый» и «левый». Они всегда пользуются абсолютными пространственными координатами: север-юг-восток-запад. Описывая расположение предметов на столе, они не скажут, что вилка находится слева от тарелки, а нож — справа. Они скажут, что вилка находится к западу от тарелки, а нож — к востоку.

Для того чтобы так говорить, необходимо иметь в голове встроенный компас, каким, по-видимому, обладают все носители языков с абсолютной системой координат. Пятилетние дети, говорящие на этих языках, даже находясь в помещении, знают, где запад и восток, тогда как многие цивилизованные европейцы могут и в солнечный день за городом перепутать стороны света. За исключением, пожалуй, жителей Лондона. Особым издевательством над «понаехавшими» можно считать указатели в лондонском метро, на которых вместо перечисления станций написано, что с этой платформы поезда едут в западном направлении, а с этой — в восточном. Спасибо, теперь мне понятно, куда ехать!

На самом деле обе системы — и абсолютная, и относительная — одинаково пригодны для ориентации в пространстве и сообщений о местоположении объектов. Но обе они требуют от человека дополнительных мысленных усилий. Европейцу, чтобы попросить книгу, лежащую слева от него, но справа от сидящего напротив, необходимо уметь мысленно встать на точку зрения другого. Тем, кто пользуется абсолютной системой координат, необходимо не только всегда знать свое местоположение, но и иметь внутреннюю карту, на которой все предметы правильно ориентированы по сторонам света. Иначе дедушка не сможет попросить внука принести ему очки, которые лежат на тумбочке к северу от телефона. Видимо, правильно ориентированная когнитивная схема метро есть у всех жителей Лондона. Иначе откуда они знают, куда им ехать — на запад или на восток?

Ты не умничай, ты пальцем покажи!

Пространственные категории считаются примером наиболее базовых и универсальных мыслительных схем человечества. Еще Кант считал человеческое тело естественным источником интуитивных пространственных категорий. Правда, Кант ничего не знал об австралийских аборигенах и американских индейцах, у которых пространственные категории, по-видимому, никак не связаны с телесным опытом.

Группа исследователей под руководством Стефана Левинсона из Института психолингвистики имени Макса Планка в Наймегене (Нидерланды) провела серию экспериментов, чтобы выяснить, влияют ли языковые различия в обозначении пространственных координат на то, как представители разных языковых групп решают задачи, связанные с запоминанием местоположения предметов. В одном из экспериментов участникам, говорящим по-голландски и на языке цельталь, показывали лежащую на столе карточку, на которой были нарисованы большой и маленький кружок. Большой кружок находился либо справа, либо слева от маленького. Затем участников просили пересесть за соседний стол, повернув свой стул на 180 градусов. На втором столе тоже лежали карточки с различным расположением кружков. Участников просили выбрать такую же карточку, как и на первом столе. Голландцы всегда выбирали зеркально ориентированную карточку, то есть использовали эгоцентрическую систему координат. Индейцы всегда использовали абсолютную систему координат, то есть выбирали карточку, ориентированную так же, как и на первом столе, хотя смотрели на нее с противоположной стороны. Эксперимент повторили с лабиринтом, из которого надо было сначала найти выход, а потом воспроизвести его на зеркально повернутом столе. Голландцы воспроизводили путь зеркально, а индейцы — абсолютно.

В известном анекдоте про чукчу, безуспешно пытавшегося использовать абсолютные координаты в диалоге с русскими подводниками, отражен еще один аспект пространственной ориентации — жесты. На вопрос, куда поплыла подводная лодка, европейцы, японцы и турки ответят, используя указательные жесты, отражающие их собственную точку зрения. То есть если они видели ее проплывающей справа налево, а потом повернулись на 180 градусов, они все равно указывают жестом налево, хотя это неправильно. Только представители абсолютных языков, к которым относятся коренные народы Австралии, Намибии, Мексики, Непала и Индонезии, указывают направление движения правильно, то есть в абсолютных координатах.

Носители языков с разными пространственными координатами склонны по-разному воспринимать не только пространство, но и время. Американские психологи Лера Бородицки и Элис Гэби показывали американцам, израильтянам и австралийским аборигенам карточки, на которых были изображены различные стадии таких процессов, как старение человека, рост крокодила и поедание банана. Участники должны были разложить карточки по порядку, от более ранних стадий к более поздним. Американцы раскладывали карточки слева направо, а израильтяне справа налево, в соответствии с направлением письма в английском и иврите. Австралийские аборигены всегда раскладывали карточки с востока на запад. Если они сидели лицом на юг, они раскладывали карточки слева направо, если лицом на север - то справа налево. Причем никто не говорил им, где именно находятся стороны света: они использовали свой внутренний компас для упорядочивания временных интервалов.

Эгоцентрическая картина мира

Если в европейских языках отсутствует абсолютная система координат, каким образом европейцам удалось создать научную картину мира? Возможно, абстрактные понятия понадобились как раз потому, что описания мира у разных наблюдателей различались, а без установления общей системы координат взаимопонимание и продуктивное взаимодействие между людьми невозможны. Формальная логика и абстрактные понятия возникли из необходимости создать объективную картину мира, не зависимую от наблюдателя.

Проблемой формирования абстрактных понятий и развитием логического мышления занимался знаменитый швейцарский психолог Жан Пиаже. Еще в 1940-е годы он проводил исследования, напоминающие эксперименты Левинсона, - но не с представителями традиционных культур, а с детьми. Пиаже пытался установить, в каком возрасте у детей развивается способность встать на точку зрения другого. Например, в задаче о трех горах ребенок сидел за столом, на котором находился миниатюрный макет горного пейзажа. Со своего места ребенок мог видеть три горы разной высоты, одна из которых, если смотреть на нее с противоположной стороны, перекрывала две другие. На вершине каждой горы находились какие-то заметные предметы: флажок, домик или овечка. С противоположной стороны от макета экспериментатор усаживал куклу и спрашивал ребенка, видит ли кукла тот или иной предмет. Правильный ответ на этот вопрос давали некоторые шестилетние дети и большинство восьмилетних. Ни один пятилетний ребенок не мог правильно решить задачу о трех горах, из чего Пиаже сделал вывод, что дошкольники еще не способны мысленно встать на точку зрения другого. Эту их особенность он называл интеллектуальным эгоцентризмом.

Эгоцентризм по Пиаже — это стадия развития интеллекта, когда ребенок приписывает другим свою точку зрения, не понимая ее относительности. Пиаже считал, что маленький ребенок эгоцентричен как в геометрическом, так и в социальном смысле. Точно так же, как ребенок не понимает, что кукла не может видеть овечку, которую от нее загораживает высокая гора, он не понимает, что его собственные мысли не могут быть известны собеседнику. Из этого детского эгоцентризма, по мнению Пиаже, вытекает чрезвычайная подверженность детей любому внешнему влиянию. Поскольку своя точка зрения у ребенка еще не отделена от чужой, он воспринимает чужие мнения без всякой критики.

Пытаясь понять развитие интеллекта, Пиаже задавался вопросом, какую роль в этом процессе играет социальное воздействие. Как социальное воздействие может приводить, с одной стороны, к рациональному пониманию ребенком теоремы Пифагора, а с другой — к бездумному усвоению им идеологии гитлерюгенда? Он пришел к выводу, что существует два принципиально различных типа социального воздействия. Первый предполагает прямое внушение определенной традиции, а второй — кооперацию и взаимодействие, для которых необходимы отношения взаимности и равноправия. Именно в отношениях кооперации между людьми, умеющими различать точки зрения друг друга, вырабатываются законы логики, а также способность к размышлению и рефлексии. В отличие от прямого внушения, которое воспринимается ребенком автоматически, законы логики должны быть им самостоятельно «открыты». Он должен сам доказать теорему Пифагора, чтобы убедиться в ее верности.

Пожалуй, самая оригинальная идея Пиаже состоит в том, что логическое мышление — это не естественная способность человека и не продукт социального тренинга, а моральная обязанность. «Логика, — говорил Пиаже, — это мораль мысли, а требование не впадать в противоречия — это не просто условная необходимость, но и моральный императив, поскольку это требование выступает как норма интеллектуального обмена и кооперации. Точно так же объективность, потребность в проверке, необходимость сохранять смысл слов и высказываний — все это в равной мере и условия операционального мышления, и социальные обязанности».

Что происходит, когда эти условия не соблюдаются? На индивидуальном уровне мы называем нечто глупостью, идиотским поступком. На социальном уровне мы констатируем абсурдность тех или иных решений. Но подобная характеристика свидетельствует не столько о природной глупости агентов, совершающих те или иные поступки или принимающих те или иные политические решения, сколько о разрушении самой ткани социального взаимодействия. Рациональность — это не норма, навязанная нам обществом, а необходимое условие самого существования общества. Чтобы люди могли общаться и понимать друг друга, необходимо соблюдение неких элементарных договоренностей, в частности обязанности называть вещи своими именами и не нарушать законов логики.

Здоровое общество способно ассимилировать некоторое количество идиотов и скорректировать последствия их дурацких поступков. Но для этого большинство людей все-таки должны ежедневно делать над собой усилие и соблюдать законы логики. Когда общество начинает сомневаться в том, что дважды два четыре, наступает хаос.

Например, когда детям запрещают смотреть мультфильмы, а автомобилистам — пить кефир, это еще можно списать на чье-то природное скудоумие. Но когда похищение называют явкой с повинной, а общество при этом с увлечением спорит о том, допустимо ли оговаривать себя под пытками и сколько времени необходимо просидеть в подвале без еды и воды, чтобы это считалось пытками, — это уже выходит за границы обычного идиотизма. Это уже глобальное разрушение рациональности как одного из условий функционирования общества. Пренебрежение логикой простительно маленьким детям, но уже непозволительно детям школьного возраста. Если мы неспособны договориться о значении таких понятий, как «цензура», «пытки» и «массовые беспорядки», как мы можем требовать от детей понимания теоремы Пифагора?

Возможно, сперва это немного противоречит здравому смыслу, но то, что пара часто ссорится может значить, что партнеры очень любят друг друга.

«В конце концов, важно не то ссоритесь вы или нет, а достаточно ли хорошо вы справляетесь с конфликтами и находите решения, как пара».

Возможно, сперва это немного противоречит здравому смыслу, но то, что пара часто ссорится может значить, что партнеры очень любят друг друга. Технически, спор – это выражения противоречия между людьми, придерживающимися разных точек зрения. Во время спора оба его участника честно преподносят друг другу свои личности, идеологии на словах. Многие считают, что близкие отношения должны быть постоянным медовым месяцем, во время которого люди только смеются, держатся за ручки, улыбаются и целуются. Ситуация явно накаляется, когда выясняется, что все совсем не так, как мы себе представляли в любви и взаимоотношениях. Нам приходится вступать в конфронтацию с идеей, что не все будет проходить так гладко, как мы того хотим. Придется идти на компромиссы и уступки.

Именно через эти уступки и компромиссы мы показываем, что мы за люди на самом деле, а также получаем лучшее представление о нашем партнере, как о личности. Благодаря этому, ситуация развивается так, что мы лучше понимаем друг друга и мы можем научиться любить друг друга так, как и не догадались бы. Отношения – это как качать мышцы: прежде, чем по-настоящему увидеть результат, ты пару раз себе что-нибудь потянешь или заработаешь крепатуру. Но в результате ты станешь лучше и сильнее. В отношениях мы всегда чему-то учимся и отрицать это будет глупо.

Так или иначе, во всем в жизни должен быть баланс. И, несмотря на то, что иногда ссоры хорошо влияют на отношения, надо понимать, что есть плодотворные ссоры, а есть и совершенно ненужные. Есть способы сделать выяснения отношений более продуктивными, а не пустыми и неконструктивными. Если мы вступаем в разногласия в отношениях, надо вести их здраво и цивилизовано, чтобы сохранить «химию» и крепость связи в союзе.

Тебе стоит так же быть внимательнее со словами. Ведь словом можно погубить, а можно и спасти. Нужно всегда следить за тем, что ты говоришь и не произносить того, о чем пожалеешь. Старайся не отходить от темы и помнить, что кто старое помянет, тому глаз вон: не выносите на обсуждение прошлые ссоры. Слушайте и услышьте друг друга, а не просто ждите очереди, чтобы отстаивать свою точку зрения. Если в процессе ссоры ты чувствуешь себя расстроенным или злым, дай знать своему партнеру. И, обнаружив, что ты ведешь себя иррационально или нелогично в конфликте, не бойся признать, что неправ.

Если во время ссоры вы переходите на личности, сделайте паузу и хорошенько соберитесь с мыслями. Учитесь лучше управлять гневом и справляться с конфликтами более конструктивно. Иногда ведь обстановка так накаляется, что все становится скорее деструктивным для отношений. Чувствуешь, что такой момент наступил? Значит, пришло время перевести дыхание. Ставь себя на место своего партнера. Ты никогда по-настоящему не поймешь человека, если откажешься смотреть на ситуацию его глазами. Нужно принять, что наше мировоззрение не всегда единственно верное и что смотреть на все надо вообще под другим углом. Открыто общайтесь друг с другом и старайтесь быть более восприимчивыми взглядам, идущим вразрез с вашими. Непредубежденные люди бесспорно достигают большего в жизни. Не забывай, что цель ваших отношений в том, чтобы вы оба были счастливы, но счастья не достичь, отказываясь поставить себя на место другого.

Изо всех сил сохраняйте спокойствие во время ссоры и не позволяйте своим эмоциям возобладать, так как это приведет к катастрофе. Очень важно, чтобы аргументы имели смысл. Если тема ссоры особенно задевает чувства, то становится еще важнее быть собранным. Цель ссоры не причинить друг другу боль, а наоборот войти друг с другом в новую, более прочную связь.

В заключение, сохраняйте чувство такта и собственного достоинства во время ссор. Никогда не опускайтесь до навешивания ярлыков, криков, задирания и ругательств. Нужно вести себя по-взрослому. В такой щекотливой ситуации вы оба просто не можете себя позволить незрелое поведение, если хотите сохранить отношения. Все успешные отношения построены зрелыми людьми.

«В конце концов, важно не то ссоритесь вы или нет, а достаточно ли хорошо вы справляетесь с конфликтами и находите решения, как пара. Сила вашей любви и решимости должна помочь вам вместе преодолеть любые жизненные обстоятельства».

Помню, в моем детстве была жвачка «Love is...» с сентиментальными вкладышами в духе «Любовь – это вместе петь и танцевать». Сегодня можно было бы напечатать новые вкладыши: «Любовь – это делать селфи только вдвоем», «поставить первый «лайк» к ее постингу», «любовь – это тайный Instagram на двоих»... Наши современники влюбляются, испытывают страсть и ревность, счастье или страдание – эти переживания так же остры, как 100 лет назад. Однако сегодня мы более разобщены и чаще страдаем от одиночества, среди нас стало больше тех, кто хочет удовольствий и считает, что имеет на них право. Поэтому у многих влюбленность проходит, а любовь так никогда и не начинается – для гедониста это слишком энергоемкий, затратный проект. В то же время любовь продолжает оставаться ценностью. Клиенты часто спрашивают: что делать, если любовь прошла? Особенно женщины – для них отсутствие любви чаще бывает поводом закончить брак, который в остальном их вполне устраивает. Они отказываются от синицы в руках (устроенности, стабильности) ради журавля в небе (шанса найти того, с кем будет подлинная душевная близость). Одна клиентка рассказывала мне с удивлением, как страдала от любви к тому, кто ее бросил, и пожаловалась другу, а тот ей неожиданно сказал: «Я тебе завидую – ты такая живая».

Антон Воробьев, клинический психолог: «Способность принять противоречие»

ФОТО Анастасия Шпилько

Когда мы любим, мы охвачены сильным чувством и в то же время обращены к другому человеку, хотим знать о его переживаниях. Это трудная задача, мы не всегда справляемся с ней. Любящему важно умение поддерживать хороший контакт с другим, не теряя контакта с собой. Неспособность принять это противоречие приводит к путанице понятий, из-за которой любовь к себе путают с эгоизмом, а любовь к другому – с зависимостью. Предоставлять свободу выбора и уважать личное пространство другого – одна из самых главных задач любящего.

На мастер-классах по психодраме мы исследуем переживание любви, и я прошу участников войти в эту роль, то есть как бы стать самой любовью и прочувствовать ее всем телом. Обычно они начинают улыбаться, чувствуют тепло в животе, в груди или во всем теле, у них выправляется осанка. Некоторые медленно покачиваются, делают принимающий жест руками и тянутся вперед, будто вот-вот кого-то обнимут. Если родители принимают и любят ребенка, он вырастает, имея опыт любви. Если же обесценивают, обвиняют, наказывают, таким детям трудно потом любить самим. Бессознательно они наделяют своих возлюбленных материнской или отцовской ролью и ждут от них компенсации того, чего не получили в детстве. Это голод по любви, а не сама любовь».

Юлия Синеокая, философ: «Ликующее «да!» жизни»

ФОТО

Вопрос журнала «Что означает сегодня любить друг друга?» застал меня по дороге на лекцию в РГГУ. Войдя в аудиторию, я задала этот вопрос своим студентам. «Это трещина в скорлупе!», «Это бытовые проблемы с обустройством общего жилища», «Это ограничение своей свободы свободой другого!», «Это неизбежность боли расставания!»

Да, наверное, и так… Для меня же первая ассоциация другая: любить – это слепящее счастье быть, это ликующее «да!» жизни, это – вдохновение, дающее силы творчеству, придающее вкус и цвет, это кураж для новых идей и поступков, это волшебство преображения повседневности... Боль, страх, предательство, диктат, ревность, одиночество, отношение к другому как к собственности или жертвенность вплоть до самоотречения – остаются по ту сторону любви, в сфере ее отсутствия. Цель и смысл любви – радость быть для другого и труд организовать мир для любимого таким образом, чтобы другой – любимый, мог обрести себя в жизни, стать собой и превзойти себя самого, реализовав свой смысл. Любить – значит быть рядом, несмотря на расстояния, сопереживать не поучая, отдавать лучшее и верить в успех «несмотря на» и «вопреки всему», быть чутким, а не навязчивым, любить в другом его самого, а не себя. Любить друг друга – хранить себя в другом и другого в себе, оберегая, но не сковывая. Как бы ни менялись декорации времен, мистерия любви остается главной в жизни каждого во все времена.

Тимур Кибиров, писатель: «Взаимные обещания»

ФОТО Евгений Габриелев, Борис Захаров

С конца XVIII века в культуре торжествует романтический идеал: «Умри, но не давай поцелуя без любви». Считается, что отношения между мужчиной и женщиной хороши, если они освящены любовью. Между тем под этой самой любовью понимается яркое, поглощающее и зачастую необыкновенно красивое… влечение. Период влюбленности прекрасен, ему мы обязаны большей частью мировой поэзии, но он не может длиться вечно. Но для тех, кому вбито в голову, что это самое главное, без этого жизнь – во всяком случае, жизнь с другим – теряет смысл, наступает тоска. И поэтому влечение к следующему партнеру не только кажется желанным, но и дает правомочный выход из скучной ситуации. Все выглядит так, будто человек не просто может, а обязан разорвать постылые узы, плюнуть на все, поддаться святому чувству и вступить в новую связь. Такой подход разрушает семью и делает людей несчастными. Современная культура ориентирована на подростков и пропагандирует подростковое поведение: любопытство к новому, быстрое исполнение своих желаний, отсутствие привязанности, сексуальные эксперименты. Сегодняшние взрослые до 30–40 лет одеваются и чувствуют себя как тинейджеры. Подростки всех возрастов – самые лучшие потребители. Но они не способны быть ответственными, поддерживать друг друга в трудное время, заботиться о детях, они одиноки. Другой подход предлагает традиционная культура. У вступающих в брак не спрашивают, любишь или нет. Любить или нет, это ваше дело, но вы даете клятвы, и мало того, что это очень красиво, это очень правильно. Ваш союз скреплен взаимными обещаниями и взятой на себя ответственностью, у него есть основа, уверенность в себе и друг в друге. Но создать такой союз можно, только противостоя многим соблазнам современной культуры.

Психология дружбы - кажется, тема простая и сложная одновременно, у всех есть друзья, но всегда ли удаётся строить с ними хорошие отношения и сохранять дружбу на долгие годы? В статье рассмотрим основные моменты, которые лежат в основе, фундаменте дружбы, что объединяет друзей и помогает оставаться вместе на протяжении жизни?

Для начала дадим определение дружбе, что включает в себя?

Дружба - взаимоотношения близкие, в основе которых - доверие, привязанность, общие интересы, взаимоуважение и взаимопомощь.

Таким образом, психология дружбы предполагает симпатию и привязанность, затрагивает душевную сторону человеческой личности. Считается наиболее нравственным чувством - дружеское отношение даже более чистое нравственное проявление, чем любовь, так как не является столько требовательной. При этом человек открывает свои наилучшие качества в дружбе - учится быть внимательным, заботливым, проявлять поддержку, помощь, всегда приходит на помощь в сложных ситуациях.

Как правило, дружба предполагает общность интересов, что объединяет людей изначально. Рассмотрим подробнее, какие бывают виды дружбы, как формируются, в чём различия и сходство.

Психология дружбы и её виды

Психология дружбы уделяет большое внимание вопросу причин формирования дружбы и выбора друзей. Изначально дружеские отношения возникают в процессе общего труда - охота, земледелие, рыцарские войны. Очевидно коллектив сильнее одного человека, объединение в племена, команды, помогает одолеть соперника, зверя, жизненные невзгоды. В современном мире человек волен выбирать друзей самостоятельно, часто используя психологическую совместимость, внутренние потребности.

Дружба с точки зрения психологии выделяет следующие ролевые формы проявления дружбы на основе психологических потребностей:

"Товарищ" - объединяют общие интересы, совместная занятость, общие проекты, деятельность.
"Зеркало" - помогает познавать себя, говорит, как выглядишь, способствует пониманию собственной личности на психологическом уровне.
"Сострадальник" - прекрасный помощник в тяжёлых ситуациях, поддерживает морально, выполняет функцию психотерапевта, лечит душевные раны.
"Собеседник" - интересен для общения, есть много общего для обсуждения, высокий уровень взаимопонимания, возможность раскрыться, быть услышанным.
"Альтер-эго" - внутреннее ощущение сходства на психологическом уровне, стремление быть похожим на друга.
"Идеал" - человек, выступающий образцом для подражания, стремимся перенять определённые качества, научиться новому отношению к жизни или получить новые знания.
"Подзарядка" - помогает восстанавливать энергию, настроение, воодушевляет на новые свершения, обладает позитивным характером, всегда подбодрит и подарит прекрасное настроение.

Идеальный друг помогает решать несколько психологических вопросов, тогда его ценность увеличивается, ведь испытываем потребность быть вместе при различных обстоятельствах - в счастье и горе, как в семейной жизни.

Психология дружбы определяет разновидность дружбы на основе ситуации знакомства и особенностей людей, вступающих в дружеские отношения.

Выделяют следующие ситуативные виды дружбы:

Дружба со школьных лет (возникает в школьные годы, студенческие, бывает продолжается и в дальнейшем при наличии желания и интересов, объединяющих людей);
Дружба офисная (образуется в результате постоянных контактов в рабочее время, необходимости общаться с коллегами, обычно временная, хотя может стать крепкой и продолжаться даже после прекращения работы в одном коллективе);
Бизнес-дружба (возникает между партнёрами по бизнесу, общие стремления к целям - создание проектов, постоянные встречи, обсуждение перспектив, взаимная поддержка и помощь, помогают объединиться и стать друзьями);
Курортная дружба (знакомства во время отдыха, поездок, командировок приводят к появлению новых друзей, такие отношения обычно временны, хотя могут и продолжаться после расставания и возвращения к обычному режиму жизни).

Люди могут познакомиться по разным причинам, однако главное, что объединяет - общность ценностей, интересов, мировоззрений. Появляется ощущение - родная душа, когда с человеком легко общаться, хорошо понимает и вызывает доверие. Не все способны быть настоящими друзьями, кто-то остаётся в ранге знакомых. Поэтому истинные друзья - большая ценность.

В зависимости от половой принадлежности различают следующие виды дружбы

Женская дружба

Психология женской дружбы построена на постоянном общении, желании обсуждать текущие проблемы, что снижает уровень стресса. Подруги всегда готовы сочувствовать и относиться с пониманием, не предлагая измениться, стать лучше. Если нет желания искать решение, а просто поговорить, то лучший друг - женщина. Женская дружба с точки зрения психологии проверяется успехом, а не бедами. Когда подруга готова разделить радость и искренне поддержать в новых стремлениях - это настоящая подруга, а не завистница. Таких друзей стоит ценить и стараться поддерживать отношения, как можно дольше.

Доверие - это основной элемент дружбы, в женской дружбе стоит быть уверенным - поймут, не осудят, не посоветуют нежелательных действий даже из благих побуждений. Наиболее большой враг женской дружбы - зависть, соперничество. Если подруга не склонна к подобным проявлениям, то можно быть уверенной в ней на все 100%. И вопрос: "Бывает ли женская дружба?" - не возникает.

Психология дружбы девушек построена на взаимопонимании, уважении, доверии, однако человек может иметь секреты, которые принадлежат лишь ему, и нет желания посвящать других, это нормально, каждый выбирает свой уровень близости отношений. Заметили, что наличие постоянных партнёров-мужчин позволяет женской дружбе быть крепче, как и между одинокими женщинами, однако из такого окружения сложно вырваться. Психология дружбы у женщин позволяет отметить высокую потребность в общении, которое даёт выход эмоциям, помогает разобраться в жизненных ситуациях. Поэтому наличие близкой подруги оказывает положительное воздействие на психическое состояние, повышает уровень удовлетворённости жизнью, даже способствует более здоровой и продолжительной жизни, как показывают медицинские исследования. Дружба между женщинами, психология - позволяет понять основные особенности взаимоотношений, дружбы представительниц прекрасного пола. Как замечено, женщины довольно эмоциональны и общительны, а дружеские отношения выступают элементом психиатрии, помогают восстанавливать душевный баланс.

Мужская дружба

Считается настоящей и идеальной, описаны примеры в истории и литературе "Три мушкетёра". При этом дружеские отношения строятся на взаимопомощи, поддержке, обоюдной защите, участии в решении вопросов. Объединяют мужчин общие интересы, работа, хобби. Мужчины меньше проявляют эмоции, поэтому не настолько сильно открываются в дружбе, душевная близость менее сильная в сравнении с женской, однако дружеские взаимоотношения бывают довольно крепкими, устойчивыми.

Обычно настоящие друзья встречаются в жизни редко, с годами их количество сокращается, а оставшиеся ценятся ещё больше - проверены годами, поступками, часто выручали в сложных ситуациях. Друзья необходимы в жизни человека, а наличие близкого друга - это счастье. Важно беречь и поддерживать отношения на протяжении жизни.

Психология дружбы мужчин строится по определённым принципам, интересам:

Общие дела - друзья любят проводить вместе время, как на работе, так и досуг.
Удобство - дружеские отношения взаимовыгодны, оказывают взаимную помощь в бизнесе, достижении успехов в различных сферах жизни.
Наставничество - такой друг обычно старше по возрасту, при этом обладает необходимыми для развития знаниями. Психология дружбы между мужчинами построена на стремлении к сотрудничеству, настоящий друг всегда придёт на помощь в тяжёлой ситуации. Мужская дружба проверяется в беде, помехами могут быть стремление к соперничеству, различные взгляды на жизнь, неумение совмещать дружбу и семью. С годами можно продолжать дружеские отношения семьями или периодически встречаться с лучшими друзьями на выходных.

Детская дружба

Начальный этап зарождения дружбы, с 2-х лет у детей проявляется интерес к сверстникам, а в 3-6 лет - появляются первые друзья, дружеские отношения строятся на взаимных играх, угощении, нравятся дети весёлые, не любящие жаловаться, открытые к общению.

Дружба позволяет проводить вместе время, ходить в гости, веселиться, поддерживать, помогать, проявлять защиту. Психология дружбы утверждает - это уроки взаимоотношений, которые оказывают влияние на возможность построения отношений в подростковом и взрослом возрасте. Задача взрослых - научиться знакомиться, найти среду для общения, объяснить правила дружбы - делиться, быть внимательными, помогать.

В возрасте 7-10 лет появляются школьные привязанности, основанные на взаимных интересах - совместном обучении в одном классе, занятиях в кружках, постоянном контакте (сосед по парте). Дружба часто воспринимается, как сотрудничество - кто лучше учится, может помочь. При этом у мальчиков постоянно общие дела, затеи, у девочек - беседы, обсуждения. К 10-ти годам формируется понимание взаимной помощи и взаимных обязательств, друзья приобретают особый статус.

С 11 до 14 лет - период, когда возникает потребность в близком душевном друге, взаимном доверии, желание иметь авторитетного друга. Огромное влияние имеет коллективное мнение, мода, современные тенденции. Каждый подросток хочет быть на уровне с другими, стремиться к признанию в среде одноклассников.

15-18 лет - новый этап становления личности, дружеские отношения приобретают более личный характер, способствует восстановлению душевных сил, напоминает психотерапию - постоянные общения по телефону, переписка, встречи. К другу предъявляются новые требования - понимание, преданность, умение оказать помощь, выслушать. Дружба способствует самоутверждению, самоидентификации в современном мире и взрослой среде.

При этом необходимо осознать - уметь слушать других необходимо наравне с доверием к друзьям. Важно осознать, кто достоин доверия и сможет хранить секреты или минимизировать информацию, что ведёт к поверхностному общению. Дружба детей, психология позволяет осознать - это этап подготовки к взрослой жизни, формирование самооценки, способствует развитию уверенности, нельзя недооценивать важность наличия дружеских отношений в детский и подростковый период жизни.

Дружба мужчины и женщины

Довольно интересный и спорный вопрос. В последних исследованиях психологи склоняются к мысли, что разнополая дружба возможна при невозможности близких отношений по различным причинам. Друзья мужчины могут быть интереснее в общении, чем девушки - отсутствует зависть, соперничество, больше понимания и внимания. Дружеские отношения возникают у людей обладающих общими интересами - работа, творчество, хобби.

Психология дружбы предполагает - дружеское общение с противоположным полом может быть интересно, однако важно соблюдать дистанцию, чтобы дружба вдруг не перешла в любовь. Часто встречаются ситуации, когда один из друзей является влюблённым и надеется на взаимность, продолжая дружить. Часто крепкая дружба возникает в начале отношений, объединяя духовно. Если у девушки есть парень и близкий друг - это тревожный признак, любовные отношения не приносят удовлетворения, чувства угасают, есть нехватка в понимании.

Существуют различные мнения по поводу разнополой дружбы, опыт жизни не всегда подтверждает успешность дружбы, хотя всё возможно. Данный вопрос ещё требует изучения и остаётся загадкой. Как видим, существуют разные типы дружбы, однако принципы и правила дружбы похожие. Как же стать хорошим другом, на что обращать внимание во взаимоотношениях с друзьями?

Основные правила дружбы

Каждый человек мечтает о замечательных и преданных друзьях, которые всегда рядом, готовы помочь, понять. Однако поставим вопрос иначе, чтобы найти друга, как и любимого человека нужно быть достойным дружбы, уметь дружить, проявлять наилучшие нравственные качества, какие же требования выдвигает дружба, что лежит в основе отношений?

Психология дружбы определяет основные правила дружбы:

Обмен - друзья стремятся делиться информацией, успехами, достижениями, известиями. Всегда готовы оказать моральную поддержку, приходят на помощь в сложных ситуациях. Стремятся быть приятными для общения, готовы к взаимным услугам, искренние и открыты в общении.
Интимность - эта особенность включает наличие доверия друзьей, уверенность в их надёжности. Возникает чувство преданности, ответственности по отношению к друзьям, желание хранить тайны.
Отношение к третьим лицам - желание защитить друга перед другими людьми, умение признавать, уважать других его друзей, спокойно относиться к личным отношениям, избегать критики на людях.
Координация - важно понимать, что у каждого человека есть личное пространство, не стоит проявлять назойливость, желание к постоянному общению, есть своя жизнь, интересы, заботы. Постоянные поучения также не вызывают радости у друзей, уважение человека, его внутреннего мира должно быть в приоритете.

Секреты дружбы и крепких отношений на многие годы зависят от соблюдения кодекса дружбы, неписанных правил. Изначально большую роль играют координация и отношение с третьими лицами, как показатель дружеского отношения. Со временем отношения становятся глубже, предполагают больше доверия, интимности - надёжность, преданность играют ключевую роль в отличие от стандартного обмена, который часто встречается в общественной жизни.

Как человек выбирает друзей, по каким признакам?

Психология дружбы утверждает - друзьями становятся люди одного круга, имеющие схожие интересы, ценности, установки, близки по возрасту, семейному положению. При этом психологические характеристики могут значительно отличаться. В редких случаях друзья бывают из другой сферы, круга, скорее для получения новых знаний, обучения, развития.

На начальных этапах дружбы больше внимания уделяется внешним качествам, со временем ценятся больше личные качества, особые характеристики, проявляющиеся не сразу, но заслуживающие внимания. Люди познают друг друга, приобретают опыт общения, возникает взаимная симпатия, привязанность к друзьям. Временами переезд становится трагедией для детей - смена коллектива, потеря друзей. Психология отношений, дружба - это результат постоянного труда, как и семейные. Регулярное общение, взаимная помощь, поддержка укрепляют дружбу, нужно находить время для поддержания дружбы, встречаться с близкими друзьями. Каждый день можем делать шаг навстречу дружбе, её укреплению или, пуская на самотёк, сводить на нет любое взаимодействие.

Понятие дружбы в психологии предполагает самораскрытие, желание делиться собственными мыслями, идеями, однако с разными людьми человек открывается в разной степени в зависимости от близости отношений. Как правило, откровенность одного человека является положительным стимулом, вызывает желание делиться своим личным и ценным, проявляя доверие.

В нормальной ситуации у человека есть несколько близких друзей, родственников, кому доверяет, остальные держатся на расстоянии и не пускаются в душу, это правильно, не стоит доверять душу всем людям, не каждый поймёт, есть и свои загадки в личности.

Психология дружбы определяет важным качеством друга - умение понять другого человека, для восприятия и адекватной оценки нужны следующие качества:

Опыт жизни, человек старше по возрасту может понять младшего (подростка, ребёнка), обратная ситуация маловероятна;
Психологическое сходство личностей ;
Высокий интеллект - помогает рационально понять ситуацию, информацию;
Умение понимать себя , высокий уровень осознанности способствует пониманию других людей;
Эмоциональная устойчивость - способствует трезвому отношению людей, а тревожность мешает быть объективным;
Созерцательность - умение относиться к людям приветливо, но смотреть на всё отстранено, наблюдая и анализируя;
Чувствительность - умение воспринимать и ощущать собственный внутренний мир и других людей, быть внимательным и проявлять участие, понимание.

Таким образом, стоит повышать уровень развития своей личности, чтобы быть хорошим другом, учиться понимать, чувствовать других людей, их переживания, радость и боль. Дружба с точки зрения психологии предполагает особое отношение - друг становится исключительным, единственным, неповторимым. В этом состоит особая нравственность, желание выделять человека и уделять ему особое внимание, подчёркивая ценность отношений. Наличие настоящих друзей - основа счастливой жизни, а их отсутствие ведёт к снижению самооценки, чувству одиночества и безысходности. Человек может найти в мире родные души, если стремится к этому, умеет общаться и создавать дружеские, открытые, доверительные отношения .

Желаем всем настоящих и преданных друзей!

48 559

Какими должны быть любовные отношения? Если верить песням, партнер должен нас «дополнять». Согласно комедийным сериалам, супруги должны решать любую проблему за 30 минут. Голливуд же пытается нас убедить, что полноценные отношения строятся на особой «химии любви» и страстном, безумном сексе. Психотерапевт Шэрон Мартин сформулировала «12 заповедей» здоровых отношений.

ФОТО Getty Images

1. Любовь и забота

Самое главное в здоровых отношениях – искренняя взаимная любовь. Партнеры заботятся друг о друге и на словах, и на деле, постоянно демонстрируя, что ценят и любят друг друга.

2. Честность

В здоровых отношениях партнеры не лгут друг другу и не утаивают правду. Такие отношения прозрачны, в них нет места обману.

3. Готовность принять партнера таким, какой он есть

Вы наверняка слышали, что не стоит начинать отношения, надеясь со временем изменить своего партнера. Идет ли речь об очень серьезных проблемах вроде наркомании или о мелочах вроде постоянно невымытой посуды – если вы ожидаете, что он или она начнет вести себя иначе , то, скорее всего, вас ждет разочарование. Да, люди могут меняться и меняются, но они сами должны этого захотеть. Вы не можете заставить своего партнера измениться, как бы вы его ни любили.

4. Уважение

Взаимное уважение означает, что партнеры учитывают чувства друг друга и относятся к своему партнеру так же, как хотели бы, чтобы он относился к ним. Уважение позволяет исключить ситуации, когда одному из партнеров кажется, что второй на него давит или пытается им манипулировать. Они готовы выслушать друг друга и уважают точку зрения своего партнера .

5. Взаимопомощь

У партнеров общие цели. Они не пытаются ставить друг другу палки в колеса, не соревнуются, не пытаются «победить» друг друга. Вместо этого в отношениях царит взаимовыручка и взаимная поддержка.

6. Физическая и эмоциональная безопасность

Партнеры не чувствуют себя настороженно или напряженно в присутствии друг друга. Они знают, что на партнера можно положиться в любой ситуации. Им не приходиться опасаться, что партнер может их ударить , накричать, заставить делать что-то, чего они не хотят, манипулировать ими, унижать или стыдить.

ФОТО Getty Images

7. Взаимная открытость

Чувство безопасности позволяет полностью открыться партнеру, что, в свою очередь, делает связь партнеров более глубокой. Они знают, что могут делиться самыми сокровенными мыслями и тайнами, не опасаясь осуждения.

8. Поддержка индивидуальности партнера

Здоровая привязанность партнеров друг к другу не мешает им ставить себе собственные цели в жизни и достигать их. У них есть личное время и личное пространство. Они поддерживают друг друга, гордятся друг другом и интересуются хобби и увлечениями друг друга.

9. Совпадение ожиданий

Когда ожидания партнеров по части отношений сильно расходятся, очень часто один из них испытывает разочарование. Важно, чтобы ожидания обоих были реалистичными и близкими друг к другу.

Это касается самых разных вопросов: как часто они занимаются сексом, как отмечают праздники, сколько времени проводят вместе, как разделяют домашние обязанности и т.д. Если мнения партнеров по этим и другим вопросам сильно различаются, очень важно обсудить разногласия и найти компромисс.

10. Готовность прощать

В любых отношениях партнерам случается неправильно понимать друг друга и делать друг другу больно – это неизбежно. Если «провинившийся» партнер искренне сожалеет о случившемся и действительно меняет свое поведение, его стоит простить. Если партнеры не умеют прощать, со временем отношения обрушатся под грузом накопившихся обид.

11. Готовность обсуждать любые конфликты и противоречия

Легко говорить со своим партнером, когда все идет хорошо, но куда важнее уметь конструктивно обсудить любые конфликты и обиды. В здоровых отношениях партнеры всегда имеют возможность рассказать друг другу, чем они недовольны или обижены или с чем не согласны, – но в уважительной форме.

Они не избегают конфликтов и не делают вид, что ничего не случилось , а обсуждают и разрешают противоречия.

12. Умение радоваться друг другу и жизни

Да, строить отношения – это труд, но они должны и доставлять радость. Зачем нужны отношения, если партнеров не радует общество друг друга, если они не могут вместе смеяться, веселиться и вообще хорошо проводить время?

Помните, что в отношениях каждый из партнеров не только берет что-то, но и отдает. Вы имеете право ожидать от партнера соблюдения всех перечисленных правил, но и сами должны соответствовать.

Об авторе

Шэрон Мартин (Sharon Martin) – психотерапевт из Калифорнии с 20-летним стажем, ее сайт sharonmartincounseling.com.